Svježe smiješne anegdote 2015
— Pravi muškarac apeluje na svom liječniku tek onda kada ulomak koplja u leđima počinje ometati spavanje.
— Sranje, to je sve. Čovječe samo se okrene na jednu stranu. A on će se pretvoriti u svog liječnika kada ulomak koplja u leđima počne ometati spavanje njegovoj ženi.
— Imaš da, problemi s kognitivno-объектным izraz vlastitog unutarnjeg psihološkog stanja?
— A?
— Ikonu, pitam, što stalno promijenite?
Leži junica takva sve od sebe s oblicima na plaži. Odjednom подгребает s njom malo stare i kaže:
— Djevojka, ja sam od svoje grudi u oduševljena. Neka ga mazite. A ja vam 50 rubalja dame.
— Ti si, stara koza! Otišao odavde!
— Dobro, ne ljuti se. Sto rubalja.
— Dođi, kažem, развратник!
— Pa, pet stotina.
— Rekla сгинь!
— Pa po tisuću slažete?
— Da sam tvoja hiljada!
— A ako su dvije?
— Dvije? Pa ok, djed, samo brzo.
Oldie se upušta i cijelo vrijeme ponavlja: «Gospodine», «Gospodine», «Gospodine»…
— A da je «Gospodine»-ono, djed?
— Gospodine, gdje mi je dvije tisuće-onda nabaviti?
Kuka na muškarce najbolje uz примерочных. Seljak će otići od tamo s svaka žena koja kaže mu da je kupovina gotova i vrijeme da ide kući.
Lukavi liječnik je uvjerio uvijek Люсю da fluorography naglasak je upravo na telefon…
Миграционная servis, loveći таджика-гастарбайтера:
— Ako ste u Rusiji ilegalno, poslat ćemo vas u domovinu. Vi – нелегал?
Гастарбайтер misli:
Si, senor.
Čim u novčaniku pojavila slika moje žene — novac od njega odmah nestala.
— Mama, tata, moram vam priznati – ja sam više nije djevica.
– O, bože, naša kćer распутница!
– Imam 40 godina, b***b!
– Pogledajte-ka, ona je još i матерится.
Kod jutro baba pola nije jako, a optimista pola barceloni takva.
Stoje i razgovaraju dvije prijateljice-plavuša. Jedan od njih izvadi пудреницу, gleda u ogledalo i kaže:
— Oh, da-to je poznato lice.
Djevojka:
— Daj da pogledam… ispravno, budala, to sam ja.
Sudeći po težim u mom telefonu, više od svega mi je dosadno: Летуаль, Eldorado, Dječji svijet i Štednja… A taksisti, tako da je sve bez mene živjeti ne mogu.
— Bilo ukupno iskustvo rada, specijalitet?
— Ja sam устраиваюсь na post čistača.
— Zašto ste se odlučili očistiti to je naš wc?
Dolazi pacijent liječnika:
— Doktore, nešto sam u zadnje vrijeme postao nekom ljut i ogorčen.
Doktor, jedva se prekida od pisanja recepta: — Što Ste rekli?
— Ne зли me, kurvo!
«Sunce, volim te!» – to je najbolji status u Kontaktu.
I солнышки zadovoljni, i ti ne палишься.
— Hajde samo полежим tiho. U tišini.
— Tko ste vi?!
— Pa evo, ti si sve razmažena.
Tip dolazi kući umoran nakon posla i čuje da je iza zida dijele karakteristične ahs i uzdahe.
Onda on kaže sinu:
— Ovaj susjed me je već izvadio! Poći ću mu reći da on потише tr*хал svoje шл*x!
— Mama je već ću mu to reći.
— Istina? I da, nije rekla?
— Ne znam, to je još uvijek od njega nije došao.
Vrlo skroman mp kradu papir za pisač.
Ne volim pospremiti. Kupio robot-usisavač. Okupilo se, aktivirao je. On je napravio ознакомительный krug po stanu i počela da okreće rep…
Sjedi na урне narkoman, puši. Odgovara policajac:
— Što ćeš ti ovdje sjedi?
— Pušim.
— To je mjesto za smeće!
— Oh! Žao nam je! Sjednite, molim.
Momak uđe u kabinet govorne terapije:
— Doktore, imam supruga glas iskopali, sasvim govoriti ne može.
— Nažalost, naravno, голубчик, ali ja sam ovdje a?
— A ja sam samo prvi put za mnogo godina mogao par riječi paste — tako ispada da sam malo сепелявлю…
Prethodni materijali:
- Svježe vicevi 2014
- Vicevi o poslovnim
- Vicevi o качков
- Vicevi o radu
- Vicevi o liječnicima
- Vicevi o turiste i strance
- Vicevi o bab i muškarce
Dalje >>
učitavanje…